Nette’s private blog

(von Annette Schwindt)

Das Telefon klingelt.

“Guten Tag, meinnameistkammannichverstehn von firmakammannichverstehn im Auftrag von t-home. Haben Sie einen Moment Zeit für mich?”
“Wofür denn?”
“Wir rufen Sie im Auftrag von t-home an und würden gern eine kurze Umfrage mit Ihnen machen. Dauert nicht lange.”
“Ähm, können Sie nicht einfach sagen, was Sie wollen?”
“Wir möchten gern eine kleine Umfrage…”

“Worüber? Weswegen?”

“Sie haben kürzlich eine Beschwerde an t-home gerichtet und wir wurden beauftragt, uns im Auftrag von t-home bei Ihnen zu erkundigen, ob das Problem zu Ihrer Zufriedenheit gelöst wurde.”

- Äh… wie jetzt??? -

“Was denn für eine Beschwerde?”, frage ich völlig verdattert.
“Das weiß ich leider nicht. Hier steht nur dass Sie eine Beschwerde hatten.”

“Nur damit ich das richtig verstehe: Sie rufen mich an, wegen einer Beschwerde, von der weder Sie noch ich wissen, worauf sie sich bezieht?”

“Ja… aber… vielleicht war es auch eine Anfrage?”

Jaa, da war doch was gewesen! Ich hatte einige Zeit zuvor unseren Eintrag im Telefonbuch endlich auf unsere beiden Namen ändern lassen wollen, da bislang nur mein Mann dort verzeichnet gewesen war…

Also klickte ich mich eines sonnigen Morgens zum Online-Telefonbuch der Telekom, in der naiven Annahme, dass dort etwas zum Ändern von Telefonbucheinträgen zu finden sein müsse, wo Telefonbucheinträge stehen. Falsch gedacht!

Nach meinen früheren Erfahrungen mit Dibedibedong und Co. machte ich mich in sicherheitshalber lieber gleich auf die Googlesuche. Und siehe da, ich war nicht die einzige, die da nicht durchblickte. Die Tipps bei den Suchergebnissen verwiesen auf eine Hotline, die ich auch sogleich anrief. Ich erwartete dort die zuständige Stelle für das Telefonbuch.

Stattdessen begrüßte mich wieder eine auf besonders herzlich getrimmte Computerfrauenstimme, die mir erst einmal herzlich dankte und mich auf das Internetangebot der Telekom verwies. – Da kam ich zwar gerade her, aber egal, das kannten wir ja schon…

Als nächstes fragte mich die Computerfrau, ob es denn um den Anschluss gehe, von dem aus ich anriefe und was denn der Grund meines Anruf sei, woraufhin mir mehrere äußerst allgemeine Alternativen angeboten wurden, von denen keine Sinn für das zu machen schien, was ich wollte. Also wählte ich irgendeine auf gut Glück.

Nach etwas mehr Dibdibedong begrüßte mich ein sehr netter Herr, der mir aber sogleich verkündete: “Oh, da sind Sie bei mir falsch! Ich verbinde Sie mal mit der Redaktion, Moment”.
Dibedibedong…

Es folgte eine gestresst klingende Dame, der ich mein Anliegen vortrug. Da ich aber die verlangte Kundennummer blöderweise nicht direkt zur Hand hatte (hätte ich inzwischen ja wissen müssen), einigten wir uns darauf, dass ich noch mal anrufen solle.

In der irrigen Annahme, ich könne das ganze Gedöns, das ich gerade hinter mir hatte, abkürzen, fragte ich die Dame dafür nach einer direkten Durchwahl.
“Die gibt es nicht”, antwortete sie mir ganz entrüstet und verwies mich auf die ursprüngliche Hotline…
HMPF!

Als nächstes suchte ich die Kundennummer, setzte mich wieder ans Telefon und drückte auf Wahlwiederholung. Dibedibedong, Internetauftritt, blabla und dann fragte mich die Computerfrau “Geht es um dasselbe Anliegen wie bei Ihrem kürzlich erfolgten Anruf?”

Hey! Die erkennen mich wieder, das ist ja cool! Vielleicht geht es dann ja jetzt doch ohne das ganze Auswahlgedöns, freue ich mich und sage JA!

Dibedibedong…

Dibedibedong…

Bitte haben Sie etwas Geduld. Derzeit sind leider alle Plätze belegt, Sie werden mit dem nächsten freien Sachbearbeiter verbunden.

Dibedibedong…

…

“Gutntagunherzlichwillkommnbeimkunnservicedertelekom, meinameiskammanichverstehn, waskannichfürsietun?”, ranzte mich unvermittelt eine genervte Frauenstimme an.
“Äh, ich habe gerade schon mal angerufen und da hat mich der Computer direkt an Sie weitergeleitet. Ich will aber zur Redaktion, können Sie mich bitte verbinden?”
“Nää, so geht das ja nicht!”
“Bitte???”
“Ich kann Sie nicht verbinden.”
“Ähm… ich hab aber gerade schon mal angerufen und der nette Kollege von Ihnen hat mich an die Redaktion weiterverbunden und…”
“Kann gar nicht sein.”
- Was??? -
“Ähm… ich hatte aber gerade Ihren Kollegen –”
“Wir KÖNNEN gar nicht verbinden!”
“Ihr Kollege hat aber.”
“Kann nicht sein.”

Hätte ich durchs Telefon langen können, ich hätte ihr eine gescheuert!

“Was soll ich dann Ihrer Meinung nach tun?”
“Rufen Sie noch mal an.”
- Nee jetzt, oder? -

“Dann verbindet mich der Computer WIEDER mit Ihrer Stelle. Dann sagen Sie mir doch BITTE, wie ich an die richtige Person geraten soll!”
“Rufen Sie die Hotline an.”

- Gaaaanz ruhig, ommte ich mir vor, gaaanz ruhig… –

“Und dann?”, fragte ich mit meiner süßesten Serienmörderstimme. “Die ver-bin-det mich doch wie-der mit Ih-rer Stel-le!”
“Dann müssen Sie eben die richtige Auswahl treffen!”

Ich bring sie um! Ich bring die Alte um! ARGH!

“UND WAS IST DIE RICHTIGE AUSWAHL???”
“Na, Vertrag!” kotzt sie mich an und ich lege auf.

Jetzt erst mal tiiiief durchatmen. Und vielleicht erst mal was anderes machen, sonst erwürge ich den nächsten, der mir unterkommt…

Nach einer Weile wage ich tapfer den letzten Versuch und rufe WIEDER die Hotline an: DIBEDIBEDONGGG… Wähle tapfer “Vertrag” und lande wieder bei
DIBEDIBEDONGGGGGG…

“Gutääntak unhärzliäch willkommän beidär Täläkohm, meinamäis kammaniächtfärschtähn, siänd si damiät ainfärschtandähn dassdi Gäschbräach wiärd mitgähäärt fier Ausbilldungswäckä?”
- Ach Du großer Gott! –
“Ja, bitte!”, sage ich in der Hoffnung, dass der Beisitzer sie notfalls “bäriächtigähn” kann, falls sie was falsch macht. Jetzt immer schön freundlich sein, die Kleine kann ja nix dafür.

“Was kchann iäch fiär si tuhn?”
“Ich möchte meinen Eintrag im Telefonbuch ändern…”, wimmere ich nun todesergeben.
“Kainä Prroblähm”, freut sich die Dame mit Migrationshintergrund.

- ENDLICH! –

Ich erkläre ihr also, dass ich meinen Namen zum bestehenden Eintrag meines Mannes hinzufügen möchte und wie er heißt und wie die Kundennummer lautet.

“Kainä Prroblähm”, flötet sie wieder und fragt, was denn jetzt dazu geschrieben werden soll.
“Mein Name: Annette Schwindt.”
“Swiiint? Äääs, Wäää…”
“Nein! SCHwindt! Mit Eszeha!”
“Äääs, Zääät, Aah?”

- Sei nett zu ihr, bete ich mir vor. Die Arme hat einen Wachhund bei sich und Du kannst Ihr hier jetzt keine reinwürgen… –

“Nein”, erwidere ich gaaaanz geduldig.
“Kännän Si buchschdabirrn?”
“Ja. Es – Ze- Ha …”
“Äääs wie Siägfrriäd?”

- Sei nett zu ihr! –

“Jaa, S wie Siegfried, C wie Cäsar, H wie Heinrich, W wie Wilhelm, I wie Isidor, N wie Nordpol, D wie Dora und T wie Theodor…”

Unn Vorrnahmä?
“Annette. Mit zwei N und zwei T.”
“Jaaa… Aaaniiitaaaa…”

“Nein, Annette – mit zwei N und zwei T. Soll ich buchstabieren?”, versuche ich meine letzten Nerven zusammen zu nehmen.
“Oh ja, bittäh! Also A wiä Anton…?”

… der Rest des Gesprächs verlief “säähr freindliäch” und ich atmete erleichtert auf, als die junge Dame mir verkündete, ich würde alles “noachmall schäriäftliäch bäschdähtiäg bäkohmn”.

Wer ist DAS denn? (Originalscan des Briefs der Telekom)

Einige Zeit später erreichten uns zwei Briefe. Einer an meinen Mann, in dem ihm bestätigt wurde, dass zu unseren nicht genutzten Nummern keine Einträge geführt würden.

Der zweite Brief war adressiert an “Annette Reis Thomas und Schwindt” und eröffnete uns, dass wir eine Änderung unseres Eintrags erbeten hätten. Und siehe da: die Angaben waren alle korrekt aufgelistet! HALLELUJA!

Da war es dann auch egal, dass die Anrede im Brief das totale Chaos war.

Und jetzt dieser Anruf?

Okay, wenn es was hilft, bitte.
“Ja, dann machen Sie mal Ihre Umfrage…”
“Vielen Dank, dass Sie sich Zeit nehmen”, flötete die Dame und leierte zunächst einmal eine Erklärung darüber herunter, dass t-home im Folgenden für alle Services von blabla stehe und verlas dann gefühlte drei Seiten kleingedruckte Datenschutzerklärung.
- Das konnte jetzt nicht wahr sein, oder? –
Als ich schon kurz davor war, einfach aufzulegen, ging es endlich los:

“Sie haben kürzlich eine Beschwerde…”
- Nein, hab ich nicht! Aber egal… –
“… an t-home gerichtet. Waren Sie mit der Lösung des Problems a) äußerst zufrieden, b) sehr zufrieden, c) zufrieden, d) weniger zufrieden, e) unzufrieden?”
- Das meint die echt ernst, oder? –
“Pfffft, was soll ich da sagen? Hm… zufrieden.”, sage ich so dahin, nichts Gutes ahnend.
“Vielen Dank”, flötet sie. “Wenn Sie sich an die Freundlichkeit der Mitarbeiter von t-home erinnern, waren Sie a) äußerst zufrieden, b) sehr zufrieden, c) –”

“Hören Sie mal, das bringt doch hier alles nichts! Das ist doch null zielführend. Sie erfahren doch so überhaupt NICHTS und ich fühle mich dadurch sicher nicht ernst genommen.”
“Oh doch”, säuselte sie, “t-home nimmt die Kunden SEHR ernst, deswegen wurden wir ja beaftragt…”
“Nee, lassen Sie mal. Das bringt jetzt echt nichts”, versuche ich, sie loszuwerden, woraufhin sie die Psychokiste auspackt:
“Tja, also wenn Sie meinen. Ich finde das jetzt aber sehr schade…”

Ich auch und lege auf!

Nachdem ich mich nun ein paar Tage beruhigen konnte, habe ich heute mal ins online Telefonbuch geschaut. Und nun dürfen Sie dreimal raten, welche Eintragsänderung ich NICHT gefunden habe…

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Dieser Text von Annette Schwindt steht unter einer Creative Commons Namensnennung-Keine kommerzielle Nutzung-Weitergabe unter gleichen Bedingungen 3.0 Deutschland Lizenz.